いやだったが通じなかった話

 ある程度今まで生きてて、

こういうことを言うと、すると、褒められる、もしくは何か成功報酬がある

みたいなことを、普通は期待して行動できるわけですよ

働いたら給料が出る、とか、

これが、この数年、ネットストーカーに悉くそういうのが潰されてて

影さんに会えるための努力だけでも、いいとこだけ横取りとかずっとされてて

（儲かりそうな話だけ、あいつらの身内で仕事にして、こっちの取ったりとかずっとで）

あまりにも酷いことされてるから、助けられてて当たり前も通じなくて

ネットストーカーどうしでも、「もうこんなひどいことして助けないなんてできない。」って言ってる人が混じってるのも知ってるけど、結局は彼らのパワーバランスで、酷いことをし続けてる方が庇われ続けている感じだし。

今日、若干、「まじめすぎて残っている仕事がもう少ないから」って、仕事に休憩がもらえた。

いままでだったら、「こいつまじめだから」って、後追いで仕事きつくされることのほうが多かった話で

すごくうれしかった

今日、仕事に行ったら、自分以外も、みんな真面目過ぎて損をしているような人が集まっている日で、自分だけの話ではなかったのだけど

あと、個人情報的なことがあって、書けなかった、ひどいことを先日言われたのだって、今日職場で話すことができて、もう、その人とは合わなくてもすむようになったみたい。

まあ、私から見たら、仮病とか使って、私からしたらしてもらわないといけない仕事を、ずる休みされそうになって、こっちがキレたら、めっちゃ私のこと悪者みたいに仕立て上げられた。それを下手に人に言うと、自分が悪者みたいになりそうだったのだけど、事後的な流れで、みんな事情を理解してくれたように思う。

子どもが深夜高熱を出したのでコロナが疑われるので、仕事休ませてくれ、と、深夜１時台いきなりメッセージで送ってくるみたいな、せめて９時とか１０時とかでも、体調悪くしている徴候とかなかったん？っていうか、深夜いきなり熱とか子どもが出しても、相手が朝起きてから連絡せえへん？深夜思い付きで仕事行きたくなくなったからメッセージ出してきたみたいにしか思えないんだけど、みたいな。

で、してもらわないと困る仕事だし、子どもコロナかもしれへん、みたいな話もあんまり信用できなかったから、こっちがキレて、「来てもらわないと困る」みたいに騒いだら、こっちがめっちゃ悪者みたいに言われて、で、私の人格全否定みたいな発言いろいろされたわけで

まあ、今日その話をしたら、今日いた人たちは、深夜にいきなり「子どもがコロナかも」みたいな話を、仮病だと私が思った話を理解してもらえて（実際違ったみたいだし）

常識的に連絡できる時間のうちに、お子さんが体調が悪くなってて連絡できただろうと思う私の方が信じてもらえたみたいで、で、それに対して、私の人格否定みたいな言葉「あなたは他人に感謝の気持ちがないから他に仕事がみつからないんだ」みたいな、酷い言葉を言われたことを言って、職場の人たちは、ふだん私がまじめなので、そんなことを言われる対象じゃないと思ってくれたと思う、

それもあって、その話をした小一時間あとに、「今日はみんな頑張りすぎだから休憩しよう」って、早く仕事を切り上げてくれたのだと思う。

こういうことには、（もちろん、これが理由で休憩があったとはいいきれないけど、自分はそう思ってて）感謝の気持ちが持てる。

仮病の人は、手を抜けるところは抜けるだけ手を抜くタイプなので、「ちゃんと仕事をしてほしい」と、いつも思ってたので、確かにその人に対して、「感謝」みたいな部分は少なかったから、「感謝の気持ちがない」といわれると、「あなたにはね」って、言い返したくなる人で、それを遠回しに言うと、「言葉に棘がある」って、さらに追い打ちをかけて言われてた。

最初の数回だけスーツで来て、真面目なサポート係だと思ってたら、だんだん派手なＴシャツに銀の指輪ギラギラとか、変な帽子とか被って、それがダメだとか言わないけど、最初スーツ来て、そのイメージで一緒に仕事ができると思ったあとからそうされたので、こっちからしたら騙された感がある。Ｔシャツとか帽子、指輪ギラギラするつもりだったら、最初からその恰好で来てろよ、スーツとか着て、法律とかに詳しくて、ネットストーカーから庇ってくれるひとだと思って仕事を頼んでたのに、音楽のネットストーカーの身内じゃないか、（実際高校のとき軽音だったらしくて）みたいにどんどん変わって行ってた。

ホンマ、あの、最初だけ公務員みたいなスーツなんやってん、っていうか、公務員やと思ってたわ、

これで問題が解決したわけではなくて、ネットストーカーの嫌がらせから身を守らないといけないのは続くので、何ともブログが閉めにくいんだけど

自分やったら、夕方とか寝る前とか病気の気配がなかったのに、深夜いきなり高熱とかなったら、深夜でも救急車呼んでる。で、今日まで、やっぱりコロナだったとかの連絡もないので、（コロナだったら感染してる可能性があるので、連絡があるはず）違っていて、で、深夜救急で医者に行ってたら、コロナであるかないか、ある程度判断してもらえて、コロナの危険性があると医者に言われたときだけ「休ませてください」にするのが、給料もらって仕事をしてる人のすることだろうと思う。

自分が酷いことを言われた、それが、他の人にもわかってもらえている状態になった。

そのことが、少しうれしかった。

とりあえずこんな感じです。

価値観について

 言いたいことはいっぱいあるのに、話してはいけないことばかりで何も書けない

収入を用意するために、いろんな書類を集めていて、なんとかあともう少しでもらえそうなところまで来ている。

って、それより影さんに会いたいのに(ToT)（この手の絵文字使うとか年でるけど、もういい。まさにこんな泣き顔の感じ。でも、影さんが自分のこと知っていてくれて連絡くれたのも、この絵文字の時代の人間だからだ。さらに絵文字つかおうか、( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

自分が人と仲良くなるの苦手なのを痛感している。

こんなこと言うと人が嫌な思いをする、というのを、人が話しているとき、つい引いてしまう。場合によっては注意してしまったりする。でも、そのひとはそれで結構許されて生きてたりして、私が余計なことを言った、みたいになってしまう。

でも、苦手なんだよな～、縁起の悪いことをウケると思って言うひととか、無理なぐらい悪ぶるとか（どう見たってヤクザとかじゃないのに、ヤクザの仲間みたいに自己主張する人とか）、もう、周りが流してるのわかるから、注意するのはやめたけど、自分は凍ってしまうし、その場のノリに合わせられない自分がつらくなってたりする。

このネットストーカーに遭う前は、無理にヤクザぶってる人に、「無理に悪ぶるのやめようよ」みたいに注意したら、周囲もそっちで話を合わせてもらえてたのに。

あと、自分の親戚の虐待の話を、親身になって聞いてくれるはず、というのが、親戚側のほうの味方に立たれたりすることもあるし。

なんか、今の状況で、親戚が悪かったのが状況証拠的に明らかになってきていると思ったのに、そうでないのを知ると、底なし沼にはまってもう人生力尽きたような気になる。

やっぱり、自殺がちらほら頭に思い浮かぶときがある。

本当に力尽きた感じで、すぐ「もう無理だ、助けて」と、泣き崩れそうになる。

ただ、もう、その泣く力すらもう尽きている感じだけど。

牢屋みたいなとこにいたときは、周囲にまだいくらか理解してくれてる人がいる感じだったので、泣いたら助けてもらえるんじゃないかという期待がいくらかあったのか、つい、元彼（お世話になった方）とか、影さんのことを考えたり思い出すような歌を歌っているときに涙があふれたりしていた。

その、泣いているのすら、ネットストーカーはギャグににしていたけど。

助けてくれる人がいるはずと、人を信じたいけれど、いままで自分がいた環境では、このギャグではみんな引いてしまうよね、みたいになるのが、そうではない、（自分もきつく突っ込んだわけではなく、その人を傷つけない範囲で注意したと思うのに）縁起の悪いギャグで笑うとか、本当に自分は苦手で、それが許容されている場所があるという時点で、自分が傷つけられているから助けよう、みたいな人も、ここにはいないんじゃないか、みたいな不安がよぎってくる。

ネットストーカーが、やたらホラー作品を私に褒めさせようとしていた時期があって、自分はちょっとした冗談の「縁起が悪い」でも、めっちゃ不快になるのに、「不吉」そのものを私に褒めるまで見せつけようとされてた。

ストーカーたちのホラー好きのすごさが、彼らの性格の残酷さそのものに見えた。

それがまだ心にとげの様に突き刺さっているのも合って、縁起の悪いことをギャグみたいに言うひとを、軽く流すことができずに、凍ってしまってたりする。

自分が嫌だ、たぶん、他の人も嫌な思いをするはずだ、みたいな、価値観の合う人がいま周囲にいない。

ブログに書いて、共感してもらえる人を探したいけど、自分が来た縁起の悪いギャグとかが、個人情報とかの問題で書けないし、書いても、ネットストーカーなみにホラー好きの人が、さらに酷いことをしてくるかもしれない、が怖くて

あと、お金のことで用意した書類のことも、自分を庇ってくれる人に話を持って行かないと、全部無駄になるとかがあるし。

ネットストーカーに、影さんに会うための努力とか、その他でも、ちょっとでも自分の暮らしをマシにするような努力を、こんな細かいことまで！っていうぐらい、全部潰そうとしていたのも記憶に新しいから（アマゾンの置き配、別に他の人が欲しいとか思わんやろ、ってものまで盗って行かれたし。っていうか、人がやりたいことが失敗するのが楽しくてしょうがないらしくて、その嗜好性が、ホラーとか縁起の悪いギャグと共通してて、それが苦手にさせている理由だと思う。）

影さんに会いたい、それ以外にもう考えることができなくなっていて、それができそうにないから、不満をグダグダ言ってるだけのブログになってしまっています。

なにか影さんに会うための努力をすると、アイデアだけ盗られていくし

あと、本当に１００円レベルで物を買うのを考えないといけない。

スーパーでめっちゃ安かったパスタに、２食で１００円ぐらいのパスタソースかけたのの片方がやっと晩御飯に食べられる暮らしだよ、今

それでも株とかの貯金切り崩している状態だし。もう現状が私にはホラーなんだが。こんなに困っているのに、人から当たられるような暮らしをしないといけないなんて

助けてほしい

だいたいこんな感じです。

誰か本当に助けてください。せめて、私の価値観でひどいと思うことが、他の人にもひどいというように受け止められて、攻撃的な人から庇ってもらえる期待がまずできるようになりたいです。

しばらくブログ書いてなかったけど

ちょっと、悪い脚を引きずって外出することが多かったこの数週間

このまま寝たきりのような暮らしを余儀なくされるんじゃないかという恐怖と、その後ゆっくり体を休めたら、前より体の可動域が広くなってきていて、頑張ればもっと普通の人に近い暮らしができるんじゃないかという期待と、そのまぜこぜの中で生活していました。

株は、マイナスになっていたベトナムの株の損切で正解だった模様。まだ金額確かめてないけど、アルファベットの価格がすごく上がってるのは、今朝ワイドショーで話してたから、プラスで間違いないと思う。損切じゃなくてアルファベットとかで利確してたら、塩漬け保持して、上がる株を上がる前に利確するところだった。

GoogleもAIに力を入れているのは知ってたから、まだ上がるはずだから売りたくないがあって、そのとおりにしてよかった。

とはいえ、なんとかしないと、株の切り崩し生活になるので、所得を上げないといけない。

日本語教師関係で今仕事を探しているところ。一応、登録はされて、仕事待ち。

その間に、できるだけ脚の悪いのを普通に近づけるとかしないといけない。

一昨年の年末から悩んでいた、顎関節症、頭のバランスが悪くなるので、脚が広げられなくなるとか、突っ張るとかがあったのは、かなりマシになった。

先日、地下鉄に乗って梅田や図書館に移動するだけのことが、普通の人なら30分ぐらいで移動できるんじゃない？みたいな距離を2時間以上かけて移動しなければならなくて（地下鉄って、乗り換えのときに、１駅分ぐらい歩くんじゃないか、みたいな駅がいくつかあって、普通の人なら１０分ぐらいで移動できそうなものを、数十分かかったりして、自転車置き場や駅改札からホームまでが長い駅などを合わせると、自転車なら1時間ぐらいで行けたところを、地下鉄や電車を使ったから2時間かかる、に、マジなってしまう。

10月から大学に復学するから、移動の負担を、この体が克服してくれるのを本気で祈る。

日本語教師の仕事もして、大学の授業もこなす、を、今のこの体が耐えてくれるだろうか。

もちろん、影さんに会える、となると、いっぺんに悩みが解決する話なんだけど、影さんに会えると思って期待していたら、ストーカーたちに人として信じられない嫌がらせで返されるを続けられてきたので、影さんに会えることを期待することさえ怖くなっている。

冬物の着替えがあんまりなくて、毛糸ばっかり部屋に送られていたから、セーター一枚編んで、まだもう一枚編もうとしている状態だったりする。

編み物してるときは、目を落とさないようにとか、編み間違えないようにとかで気が紛れて、パニックをおこさなくてすむからだったんだけど。

ちょっと今株価確認してびっくりした。ベトナムで１０万近いマイナスを出してたんだけど、そのときから今のアメリカの株をキープしていたときの上昇が１０万ぐらいあるので、本当に、あそこでベトナム損切して、米国株キープは大正解だったみたい。

っていうか、前のトランプ大統領当選のときに7万5千円ぐらいで買ったアルファベットが、今75万円ぐらいになってるよ。一回売ってしまったのを買いなおしてではあるけど、マジで10倍になるとか思ってもなかった。分割もされてるから、一部だけ売るとかもできるけど、今は状況を見ているだけにしておこうと思う。

まあ、どこかの教育系ユーチューバーが、貯金を１億ぐらい溜めてからどっかのファンド（真面目に聞いてなかったから、どこのファンドか忘れた。バフェットが奥さんに勧めてたとか言ってたな。って、バフェットもう引退したけど。ファンドは手数料とられるし、タバコや石油とかの環境によくない企業にも、儲かるなら投資されてしまうので、あんまり買いたくない株にも投資されてしまうので買いたくない。高配当ETFなら持ってるけど）

いうか、ベトナムの自分が持ってた株も、知らないうちに注意株になっていて、あのとき損切しないでキープしていたら、上場廃止になってたかもしれないので、損切って、いままでほとんどしたことなかったけど、マジで損切しないといけない株だったんだと思ってる。

顎関節症がひどすぎて、痛くて歌うことも外国語の発音練習するのもできなくなってるけど。

喉が痛いは、生姜をたくさん摂ったり、のど飴たくさん舐めたりとかで、かなり改善したんじゃないかな。

収入の道が見えたら、この、ちょっと録画しただけで熱もっちゃうパソコンから、新しいパソコン買いたいので、けっこう焦って仕事さがしてる状態だけど。

って、こういうこと書いてること自体が自分を追い詰めてるので、ここでもうブログ書くのおしまいにして、編み物とか、語学の勉強とかしようと思います。

とりあえずこんな感じです。

不安がいっぱい

 日本語教師を少しやり直そうとしてて、テキストとかユーチューブとか見てたら

自分が習ってた養成講座の先生がYoutubeチャンネル開いてたよ。

なつかしい顔だなあ、って思って見てた。

コロナのあと、どうするのか聞くつもりで、教室行ったら先生が養成学校からいなくなってて

もう、そのときには、もうコロナ後の動きに入ってたんだなあ、とか、今になって事情がわかった。

って、ここまで書いて、続きが思いつかないのと、体がだるくてしかたがないので、パソコンから離れて寝ました。

中国語を頑張るとか書いたときとかに撮った発音練習のYoutube上げておきます。

Youtubeとるの、今しんどくなってるのと、パソコンの傷みとか気になるのがあって、動画撮ってすぐブログに上げる、みたいなこともしんどくなっている。

１０月になくなるgooブログの方も、他のブログで上げるためにダウンロードとか申し込んだはずなのに、登録してただろうメールにファイルが来ない。

それ以前に自分の人生がそう長くないように思うので、ファイル保存にそこまで一生懸命になれていない。

体が痛いのが、睡眠を取ると、楽になったり、体の歪みが改善しているので、つい何かを頑張ってする、より、眠って休んで体を治す、ほうを選んでしまっている。

こないだ面接を受けた仕事が、もし登録されて働けるとしたら、それまでに体を治していたほうがいいだろうと思うからだけど、治らなかった上に、忍耐力もなくなってたらどうしようかと不安ばっかり頭に浮かぶ。

不安が収まらないので、いい形でブログを書き終えて、他のことをしたり、眠って休んだりとかもできなくて、書きかけのままブログを放置、みたいになってしまっている。

というわけで、いい形ではないけど、ブログは上げておきます。

お金がない、仕事もない

 いやー、自分が通ってた日本語養成講座、

卒業しても学びなおしに教室行くことができるから、先日頼んで出席してきました。

まあ、先生は全然知らない新しい人だったのですが、語学マニアなのはすぐわかるから、何聞いても楽しいよ、みたいな状態だったのですが。

自分の同期ぐらいの人は、登録日本語教師の新しい制度の授業を受け持ってるから、私がその人の先生になっている姿を残念ながら見ることはできない。

っていうか、移行期間中に日本語教員試験の応用問題に受からないと、文科省の認めたところでは日本語教師としては働けなくなるみたいなんだな。

基礎問題は、養成講座修了してるから免除されるんだけど、応用問題がクソ難しいのな。

学習者が日本語を間違って発音してるときの、口の中がどうなってるとかわかってないとイカンし。

顎とか舌がどうなってるから、本来こうだ、とか、言えんといかんの。

今年の試験はもう、申し込みが7月に終わってるので、今年はどんなに頑張っても、試験そのものが受けられない。

まあ、日本語教師じゃない方向で頑張った方がいいのかもしれんとかも思うけど。

とりあえず過去問とか買って、できそうかどうか確かめてみるつもりだけど。

いろいろあって株を崩して生活しはじめてるけど。

まあ、大学戻るつもりなんで、授業料払えないといかんから、残ってるテスラと、前にテスラ売って買った韓国の株も売って

ここまでは、儲けた株を売却して利確したんだけど

それでは足らんから、他の名に売る？みたいになってて、今、グーグルもマイクロソフトも、その他、まだ持ってたら値段上がりそうなのに、を、処分するかどうかで悩んでて

まあ、ベトナムの株が大負けしてるのを、損切りする形で授業料とか、当座の生活費なんとかしよう、みたいになって

ベトナムがあの配当で、まあ、値段上がるの待ってたら、今以上に下げる可能性のほうが高く思えたので、諦めて損切にした。

うわあ、いま外めっちゃ雷鳴ゴロゴロ言ってる。

気象警報大阪で出たって、鬼レンチャン見てたら画面に出た。

先日まで、アルファベット（googleのこと）とか、マイクロソフトとか、めっちゃ儲かってるやつ利確するつもりだったんだけど、このへん、まだ伸びるきがする。

googleにしても、マイクロソフトにしても、アマゾンにしても、なんか配当くれればいいのにな。ソフトバンクは来年の3月まで持ち続けたら、ポイントかなにかくれたはずなんだけど。

声を出すことで、声つぶれたのを、逆にもとにもどせるんじゃないかと思ってて

今テレビで流れてる鬼レンチャンは、残念ながら自分が歌詞みてても知らないから歌えない曲ばっかり出てる。

でも、テレビとしては面白いので見てる。

終わったら、Youtubeミュージックで、歌詞が表示される歌を、曲に合わせて歌うとかやとうかな。今日、仕事場で、イヤホンあったら曲聞いててよかったから、自分の過去のうたってみた聞いてたんだけど、高温で歌う方なら、喉をもとに戻す方向で歌えそうな気がした。

ただ、女性ボーカルでそんな得意な歌ないんだな。男性の歌を、キーを女性にして歌う、みたいなことを、拉致されてた場所でもやってたんだが

ポルノグラフィティーさんを、女性キーで歌うとか、したことなかったんだけど、ちょっとやってみたかったりする。

って、なんか、またまとまりなくなって、書くことだけがなくなったけど。

なんか、ポルノさんの25周年フェスの動画上がってる

とりあえずこんな感じです。

声を出すと、逆に痛めてた喉にいいみたい

 これからの人生どうするかめっちゃ悩んでいるんだけど・・・

とりあえず、今申し込んでいるボランティアで、中国語とか外国語できたほうがいいので、その勉強してたら、やっぱり発音練習したくなって・・・

喉痛めてるのが、普段日本語話してるときより気になるので、

声、出さない方がいいのかな、ネットで喉荒れについて調べると、みんなそう書いてるしな・・・

みたいに思ってたんだけど、むしろ声に出して、いがらい感じがするとき、かるく咳をすると、まえより声がよくなってる気がするので、声を出したいと思って

で、自分の声（発音）を確かめながら勉強できるinnovative languageの中国語で録画してみたんだけど

まあ、本人が聞いてると、若干声がかすれてるのわかるけど、まあ、そんなガラガラな声で録音されているわけではない。

で、日本語にない音を出して、かすれたままなのが分かったほうがいいみたい。

って、ここまでブログ書いて、Duolingo今受けたらどうなるか確かめたくなったのでDuolingoで、今までやった言語じゃなくて、日本語で中国語勉強する、というのをやってみた。

って、そうしたら、バレーボールとバスケットボールを間違えるとか、作文で日本語の助詞「は」を忘れるとか、中国語の問題じゃないところでやたら間違えた。

（カタカナでバレーボールはどれって書いてあるのに、バスケットボールの絵が描いてある単語選んじゃうんだもん）

いま、ブログのプレビューみたら、まさにその問題のところでサムネになってるし。

（どう見ても間違う問題じゃないだろ、みたいなやつです）

まあ、暮らしに大事なものを優先するので、前みたいに録画にあんまり力いれるつもりはないけど、声を出していた方が、もとの発音になおるんじゃないかがあるので、ちょこちょこ撮ろうと思っています。

久しぶりに本気の中国語学習した

 道頓堀の火事、消防隊の方がなくなられたの、とても悲しいよね。

自分が孤独死するかも、とか思ってるときに、普段から鍛えて、消防隊という、火災のプロが亡くなっている、ということが、ましてや私なんかは、みたいな、命のはかなさを感じさせられます。

ネットで見つけた有償ボランティアに登録しようと思って、昨日一昨日と登録用の書類を作ったり、ボランティアで求められるスキルを磨きなおすとかしていました。

うまく登録されて、ボランティア活動できたらいいのだけど。

役に立つかもと思って、中国語やりなおしとかやって。

っていうか、白髪を黒く染めたりして。

茶色に染めたら印象悪いと思って、黒く染めたんだけど、染めてる途中、染めないで、白髪のほうがベテラン感ある見かけだから、染めなかったほうがよかったかも、って、染めてる途中で後悔しはじめたんだけど、黒くしたら、なんか、さすがに若返ったような気になって、染めた後鏡見て、なんか元気になった気がしました。

ヨーグルトメーカーで作ったヨーグルトから取ったホエーをいっぱいいっぱい顔に塗ったりして、若返った気持ちになりました。

実際顔にホエー塗ったときって、自分が買える値段の化粧水とか乳液よりずっといい肌になるので、これ手に入るだけで、もしかしたら値段の高い化粧水１本ぐらいの金額をヨーグルトメーカーに払っても元とれると思っているし、ヨーグルトよりクリームチーズのほうが好きなので、今めちゃくちゃ金欠だけど、ヨーグルトメーカー買ってしまった。

今日は登録にはいけなかったので（洗濯機を借りれる日なので、家を空けるわけにはいかなかった）明日行くつもりで、今日は府立図書館で借りた本で、ボランティア用の資料を作ってて

ここまでしてて、登録してもボランティアなかったらかなり落ち込むな。

まあ、久しぶりに本気出した中国語の勉強してたんだけど。

ブランクは感じるけど、やっぱ10年以上頑張ってきた言語だから、まるっきり忘れたわけではなくて。

ただ、中国のアマゾンなくなっちゃったから、ピンインつきの電子書籍とかなくなってるのはキツイ。

ダウンロードしたのを、epubにして保存できてるから、iPadでbookで読むと翻訳で音出したりはできるけど。

まあ、kindleのペーパーホワイトで、防水にしたのでピンイン表示できてたのがあったときは、長風呂で中国語勉強し放題だったんだけど。（中国人用の英語のテキスト使ってたから、英語と中国語がいっぺんに勉強できた、めっちゃウレシイ教材だったんだけど。）

ワードにコピペして教材にしたらいいかなあ。

ちょっとだけやってみようかな、コピペ

というわけでこんな感じです。