価値観について

 言いたいことはいっぱいあるのに、話してはいけないことばかりで何も書けない

収入を用意するために、いろんな書類を集めていて、なんとかあともう少しでもらえそうなところまで来ている。

って、それより影さんに会いたいのに(ToT)（この手の絵文字使うとか年でるけど、もういい。まさにこんな泣き顔の感じ。でも、影さんが自分のこと知っていてくれて連絡くれたのも、この絵文字の時代の人間だからだ。さらに絵文字つかおうか、( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

自分が人と仲良くなるの苦手なのを痛感している。

こんなこと言うと人が嫌な思いをする、というのを、人が話しているとき、つい引いてしまう。場合によっては注意してしまったりする。でも、そのひとはそれで結構許されて生きてたりして、私が余計なことを言った、みたいになってしまう。

でも、苦手なんだよな～、縁起の悪いことをウケると思って言うひととか、無理なぐらい悪ぶるとか（どう見たってヤクザとかじゃないのに、ヤクザの仲間みたいに自己主張する人とか）、もう、周りが流してるのわかるから、注意するのはやめたけど、自分は凍ってしまうし、その場のノリに合わせられない自分がつらくなってたりする。

このネットストーカーに遭う前は、無理にヤクザぶってる人に、「無理に悪ぶるのやめようよ」みたいに注意したら、周囲もそっちで話を合わせてもらえてたのに。

あと、自分の親戚の虐待の話を、親身になって聞いてくれるはず、というのが、親戚側のほうの味方に立たれたりすることもあるし。

なんか、今の状況で、親戚が悪かったのが状況証拠的に明らかになってきていると思ったのに、そうでないのを知ると、底なし沼にはまってもう人生力尽きたような気になる。

やっぱり、自殺がちらほら頭に思い浮かぶときがある。

本当に力尽きた感じで、すぐ「もう無理だ、助けて」と、泣き崩れそうになる。

ただ、もう、その泣く力すらもう尽きている感じだけど。

牢屋みたいなとこにいたときは、周囲にまだいくらか理解してくれてる人がいる感じだったので、泣いたら助けてもらえるんじゃないかという期待がいくらかあったのか、つい、元彼（お世話になった方）とか、影さんのことを考えたり思い出すような歌を歌っているときに涙があふれたりしていた。

その、泣いているのすら、ネットストーカーはギャグににしていたけど。

助けてくれる人がいるはずと、人を信じたいけれど、いままで自分がいた環境では、このギャグではみんな引いてしまうよね、みたいになるのが、そうではない、（自分もきつく突っ込んだわけではなく、その人を傷つけない範囲で注意したと思うのに）縁起の悪いギャグで笑うとか、本当に自分は苦手で、それが許容されている場所があるという時点で、自分が傷つけられているから助けよう、みたいな人も、ここにはいないんじゃないか、みたいな不安がよぎってくる。

ネットストーカーが、やたらホラー作品を私に褒めさせようとしていた時期があって、自分はちょっとした冗談の「縁起が悪い」でも、めっちゃ不快になるのに、「不吉」そのものを私に褒めるまで見せつけようとされてた。

ストーカーたちのホラー好きのすごさが、彼らの性格の残酷さそのものに見えた。

それがまだ心にとげの様に突き刺さっているのも合って、縁起の悪いことをギャグみたいに言うひとを、軽く流すことができずに、凍ってしまってたりする。

自分が嫌だ、たぶん、他の人も嫌な思いをするはずだ、みたいな、価値観の合う人がいま周囲にいない。

ブログに書いて、共感してもらえる人を探したいけど、自分が来た縁起の悪いギャグとかが、個人情報とかの問題で書けないし、書いても、ネットストーカーなみにホラー好きの人が、さらに酷いことをしてくるかもしれない、が怖くて

あと、お金のことで用意した書類のことも、自分を庇ってくれる人に話を持って行かないと、全部無駄になるとかがあるし。

ネットストーカーに、影さんに会うための努力とか、その他でも、ちょっとでも自分の暮らしをマシにするような努力を、こんな細かいことまで！っていうぐらい、全部潰そうとしていたのも記憶に新しいから（アマゾンの置き配、別に他の人が欲しいとか思わんやろ、ってものまで盗って行かれたし。っていうか、人がやりたいことが失敗するのが楽しくてしょうがないらしくて、その嗜好性が、ホラーとか縁起の悪いギャグと共通してて、それが苦手にさせている理由だと思う。）

影さんに会いたい、それ以外にもう考えることができなくなっていて、それができそうにないから、不満をグダグダ言ってるだけのブログになってしまっています。

なにか影さんに会うための努力をすると、アイデアだけ盗られていくし

あと、本当に１００円レベルで物を買うのを考えないといけない。

スーパーでめっちゃ安かったパスタに、２食で１００円ぐらいのパスタソースかけたのの片方がやっと晩御飯に食べられる暮らしだよ、今

それでも株とかの貯金切り崩している状態だし。もう現状が私にはホラーなんだが。こんなに困っているのに、人から当たられるような暮らしをしないといけないなんて

助けてほしい

だいたいこんな感じです。

誰か本当に助けてください。せめて、私の価値観でひどいと思うことが、他の人にもひどいというように受け止められて、攻撃的な人から庇ってもらえる期待がまずできるようになりたいです。